Dans la salle de réunion, trois miracles surviennent : le scientifique A paraplégique se lève soudainement de sa fauteuil roulant et marche; le scientifique B muet s’écrit « Merde, un miracle ! »; et le scientifique C sourd répond « Tu en es certain ? ».

Vite, on déballe les mallettes, on sort les instruments, on prend des mesures. Après analyse de l’air ambiant, on découvre un pourcentage élevé de Baryum, la présence d’Aluminium, une trace de Souffre et quelques molécules d’Astate. Le consensus des scientifiques est de considérer le plus improbable, le plus rare, le plus sensationnel, et l’on clame en choeur : « l’Astate a de fortes évidences d’être miraculeux ». En plus, il est le grand frère de leurs très chers et scientifiquement appréciés Fluor, Chlore, Brome et Iode (Halogènes).

Les scientifiques affolés, dont plusieurs espèrent guérir leur problème érectile, se lancent dans des recherches d’évidences probables des effets possiblement miraculeux de ce dernier halogène divin.

Les bourses de toute part se délient, des mégas laboratoires sont érigés dans des camping-cars... La découverte du siècle bouillonne, on va enfin pouvoir sauver le monde de leurs souffrances.

Bon, bien entendu, on perd quelques scientifiques (les réticents ou les imprudents... dans leur propos) en cours de route, (il y en a tellement qui meurent soudainement ces derniers temps), & l’Astate est tout de même radioactif !

Pendant ce temps, les bourses qui s’étaient déliées pour financer toutes ces recherches sont en pleine érection. Non pas grâce aux effets miraculeux de ce nouveau poison, mais parce qu’ils ont déjà commencé à vendre des petites canettes remplies d’AIR.

Ben oui, celui de la salle de réunion à Fatima, placée sous scellé et gardée par l’armée, comme il se doit.

Puisqu’il y a consensus de scientifiques, ça ne prend pas même pas une campagne de marketing pour faire connaître le produit miracle. Pourquoi payer, alors que les médias font tout le travail de publicité gratuite à la grandeur de la planète.

Entre vous et moi, combien de personnes vont s’entre-tuer pour être les premiers à acheter leurs petites canettes d’air ? Je ne crois pas me tromper en supposant un million en quelques heures.

On a pensé être généreux, même pensé recevoir le prix Nobel, ou être considéré « le plus grand bienfaiteur de l’Histoire de l’Humanité », mais, on fixe tout de même le prix de vente à 1000 euros l’unité. Putain de merde, ils vont en vendre plusieurs millions pareil la première semaine. Ah oui, j’oubliais, un inhalateur est requis ! + 100 euros + les Taxes.

Et les millions de réclamations de consommateurs insatisfaits et morts irradiés ? Les médias n’ont pas le temps de les publier, il y a le pays Q qui est en train de jouer avec un jeu de chimie d’ados, et il y a « de fortes évidences » qu’il va attaquer. C’est l’alerte rouge ! ... et puis, il y a la Coupe du Monde qui débute dimanche...

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P.S. : L’histoire de l’Astate dans l’air de la salle de réunion n’était pas vraie. Je sais, vous vous en doutiez, il n’y avait pas d’Astate du tout à Fatima.

P.S. 2 : Sauf qu’on a en mis dans toutes les canettes vendues !

P.S. 3 : Et le milliard de personnes mortes intoxiquées ? Ce ne sont pas les canettes qui sont responsables, ni l’Astate, on a trouvé un nouveau virus, celui du « scientifique fou »... Les ventes peuvent continuer... encore trop d’humains !!

P.S. 4 : Soyez rassurés, on fait des recherches pour trouver un nouveau VACCIN. Et on prie Notre-Dame de Fatima, bien entendu, à genoux.

P.S. 5 : Le scénario exterminateur était planifié AVANT d’envoyer les cartons d’invitation. Oups, fallait pas que je le dise !